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人生識字憂患始
太皮
過去曾有一段日子，生活較失意，我經常為前景感到悲觀。“屙屎唔出賴地硬”，我將責任推向文學和寫作，我曾經認為，“人生識字憂患始”，我會想，如果我不是讀了那幾本書，愛上了文學，因而對自己的人生有更多要求，我大抵可以像年幼時那樣，神經大條，無憂無慮，對絕大多數事情都無所謂。就是識了那幾個臭字，讀了那幾本爛書，加上過於年輕就開始在社會上歷煉，令自己變成了現在這個樣子，就是由無所謂，變成了有所謂。起碼，我會憂慮自己所看的書永遠沒法看完，憂慮自己知識困乏。
我曾經認為，文學和寫作讓我想太多了，鑽了牛角尖，好像養狗和喝咖啡一樣，沒事找事幹，在我的世界中，文學、養狗和咖啡都不是生存所必需的，而我卻因這些東西而損失了不少光陰和金錢。我會想，如果十二、三歲之後在一些節骨眼上的情況改變一下，如我抵受不住在澳門愛看書就被貶為異類的壓力，強烈反對妹妹將已逝的大種狗阿B（不記得第幾代，我家的狗都叫阿B）帶回家養，在感到“削胃”時就不再喝咖啡，那麼我的生命一定輕鬆一點，最起碼家裡不用堆着幾十箱看不完的書，不用每個月花幾千元養狗，也不用每個月花幾百元喝咖啡。
我曾經認為，要是我愛上閱讀從而思想開竅的那段日子的命運略有不同，也許就是家裡突然有錢買遊戲機讓我終日沉迷打機，也許就是初暗戀者回應我的愛情，也許就是那班壞朋友讓我加入，也許就是木屋區沒有拆毁，也許就是從沒有讓我接觸文藝的機緣，那麼，我的人生就單純得多了。由於對人生有所謂了，反而耽誤了正常的人生體驗。有段日子，我認為自己腹有詩書，就不需要刻意積累財富了，因為詩書就是我的財富；有段日子，我認為自己滿腹經綸，就不需要愛情了，因為有愛情就沒有時間讀書；有段日子，我認為自己才高八斗，就可以逃避失意。其實這一切都是美麗的誤會，而我也太高估自己了。
所謂的“人生識字憂患始”，說的是一個人對人生、對生命懂得去思考後，其憂愁就開始了。憂愁的是人，微笑的是上帝。其實，我書沒有讀好，人也不見得聰明到哪裡去，過去有一段時間，不但一事無成，人生也處於欠債狀態，而人生的債是還不了的，你的人生只有一次。
只是，對於“人生識字憂患始”，我現在又有了不同的看法，如果不是文學和寫作，我想，也許生命會比較輕鬆，但人生的廣度和眼界，應該不可同日而語了。
最近社會發生的事，我也有留意，對很多事情我也有見解，但要談論起來實在很費神。思考是一件很沉重的工作，為了讓自己好過一點，可以不思考就不思考吧！對於思考，我是越來越懶了，我從來不是一個喜歡思考的人，不過總是有人以為我滿肚密圈，盤算着如何去害人身家性命財產。每日接觸的資訊太多，要處理和研究的事情太多，光陰匆匆，走得太快，一波未平一波又起，命運就像一些無形的線在扯着我們前進。
難道真的要等六十五歲退休後才可以慢慢地品味生活？反正，捱下又一年，捱下又一年，我現在已經做了多年伯父和舅父了，尤其看着和我弟弟一模一樣的侄兒，總是覺得有點不可思義，在與他玩的時候，好像自己回到童年，在與弟弟玩一樣。是的，懷有赤子之心是好事，不願成長卻是壞事，在澳門這個地方，成長就表示着安家立業，對生命不再有非份之想。看着朋友已經差不多十歲的兒女，又讓我覺得時光匆匆。光陰甚麼時候才可以慢下腳步來？
若不是對文化產生了一丁點的愛好繼而附庸風雅的去讀幾本書，也許我想問題會比較簡單一點，我可以沒有心理負擔地做一個趨利的人，去掉那些所謂文化人的自欺欺人、孤傲自大，但想深一層，出身於勞動階層的我，如果不是有些許文化，我又能否過着今天的生活？我又能否在一些報章的平台上傷春悲秋？又能否得到不多但起碼有一點點的人的尊重呢？
很難說，也許我一早放下包袱，我現在可能已經是一個星級廚師，一個修車場老闆，一個打人如食生菜手頭有幾個豪宅的收數佬，或者一個坑人無數成為了廳主的疊碼仔，但更可能的是，現在我只是一個廚雜，一個失業的車房仔，一個收數時被警察抓了的收數佬，又或者是一個侵吞了客人籌碼賭輸後跳樓死的疊碼仔……
況且，如果我不是一個喜好舞文弄墨的人，也不見得我就沒有那些捆擾生活的煩惱，只是煩惱出現的方式不同，我對煩惱解讀的形式不同而已，故此我將一切人生的煩惱都歸究於“人生識字憂患始”，似乎是有點不公道。
若不是“人生識字”，若不是踏上寫作這條路，我人生中一切隨之而來的東西也許會改變。但其實我怎麼想，怎麼去假設也好，我的人生也注定是一個“識字”的人生啊，也注定是一個寫作人，因為那是宿命，那是命運一步步引領我去走的路，是的，我曾經在人生失意時將責任推向“識字”，但在較為沒有愁苦的日子裡，我才可以還“識字”一個公道，這樣的人生，還是要走下去的，上天其實對我不薄。（寫於2014年中）
